ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА

Утром меня вызвал начальник и сказал:
– К нам едет министр. Для развлечения устроим ему охоту на медведя.

– Разве что в зоопарке, – ответил я. – А то у нас в области уже всех медведей перебили. Одни комары остались.

– Вот именно, – сказал начальник и, оглядев меня с ног до головы, добавил: – Медведем будешь ты.

– Какой же из меня медведь? – удивился я. – Вы же всегда говорили, что я осёл!
Но начальник не обиделся на мои слова.

– Не бойся, – сказал он. – Министр умеет стрелять только по неподвижным мишеням. Деревья, столбы, статуи, часовые.

– Так мне ещё придётся всё время двигаться?! – спросил я.

– Да. И как можно ближе к министру.

– А если министр промахнётся мимо неподвижного столба? И в меня попадёт?

– Так ради этого он и едет, – объяснил начальник. – Да ты не дрейфь. Шкуру с тебя сдирать не будут. Подойдёт наш человек и расстегнёт тебя сзади.

– Так сдирать нечего! – сказал я. – Вы с меня уже семь шкур содрали!

– Вот одну я тебе и возвращаю, – сказал начальник. И протянул мне шкуру уже убитого один раз медведя.

– Можете убить меня прямо здесь! – возмутился я. – Но работать медведем не буду!

– Уже рычишь на меня? – обрадовался начальник. – Молодец! Вживаешься в шкуру.

– А может, мне лучше в бронежилет вживаться?

– Да стрелять-то будут холостыми, – успокоил меня начальник. – А после того как тебя убьют, сдашь шкуру, приведёшь себя в божеский вид и – милости просим к нашему костру! Послушаешь охотничьи рассказы министра. Как он тебя застрелил. Он, говорят, в прошлом году моржа чуть не убил. На Фонтанке.

Утром следующего дня переодетый медведем, я шёл по лесу на задних ногах, пока меня никто не видел, и сверял маршрут по карте.

Вдруг навстречу мне вышел такой же, как я. Только на четырёх лапах. Я его спрашиваю:
– Из какой фирмы, земляк?

А он ничего не отвечает. Только молча идёт на меня и в лицо мне малиной дышит. И тут я вижу, что это не медведь. А медведица. И что самое ужасное – я ей понравился!

Но в этот момент, на моё счастье, стали по нам стрелять.

Подруга меня тут же бросила, как моя первая жена. Только моя первая жена квартиру себе забрала, а эта одну лишь карту Ленинградской области.

Ну я бегу, радостный, на выстрелы. И вдруг вижу: никакой там не министр, а два пограничника. Один – с Калашниковым, другой – с овчаркой. Я, конечно, упал до того, как меня подстрелят. И тут слышу команду:
– Вперёд, Мухтар!

И бросается ко мне тот, который с Калашниковым. Ну я его за Калашникова – хвать! И говорю:
– Беги, пока цел!

А без Калашникова какие они солдаты? Без Калашникова они – врассыпную. Причём Мухтар – быстрее овчарки!

Иду дальше по лесу, ищу ту скотину, которая должна меня застрелить.

Вышел на дорогу, а там рокер мотоцикл заводит. Я, чтобы рокер не пугался, Калашникова с плеча снял и на сук повесил.

– Тут, – говорю, – никакие министры не проезжали?

А рокер как рванёт от меня на дикой скорости! Причём без мотоцикла.

Ну завёлся я с полуоборота, как моя первая жена, и еду. Из автобуса школьники высунулись.
– Смотрите! – кричат. – Настоящий «Харлей»!

Торможу у светофора. Гаишник на меня волком смотрит. Вроде я ничего не нарушил, но он что-то заподозрил. Я ему говорю:
– Могу дыхнуть.

Тут он опомнился и как заорёт:
– Почему без ошейника?!

Ну бросил я мотоцикл. В трамвай вскочил. А, думаю, домой поеду!

Нет, всё-таки в трамвае лучше ездить медведем, чем зайцем. И билет не спрашивают. И место сразу уступили. Причём – полвагона. Потом, конечно, успокоились. А одна женщина даже меня спросила:
– Шубу такую где брали?

Позже народу столько набилось, что мне лапы чуть не отдавили. Я даже рявкнул на кого-то:
– Не толкайтесь как медведь!

А другого спросил:
– На следующей выходите?

Он меня как увидел – на предыдущей вышел. Через закрытые двери.

В общем, выскочил я из трамвая без шкуры. В одних трусах. Кто-то даже сказал:
– Какая давка! С человека всю одежду содрали!

Вечером мне позвонил начальник и поинтересовался, зачем я перевернул их машину, загнал людей на деревья, разбил бутылку об голову министра и ушёл с шашлыком, завернув его в карту Ленинградской области.

– Зверь во мне проснулся! – ответил я и нажал на рычаг своей волосатой лапой.

Константин МЕЛИХАН, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ